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喵星来的孩子 水阡墨（第3页）

猫的童年短暂得好似握不住似的。

二十四岁的噩梦就在我沉浸在甜蜜幸福中突如其来，中秋节前夕的早上，我熬了整夜工作刚睡下不久，突然被电话铃声惊醒。

我迷迷糊糊地拿起电话，母亲带着哭腔的声音响起来：倩倩，你姥姥好几天不吃不喝了，你快点回来吧。

我“哦”了一声，茫然地挂了电话，在电话机前呆呆地坐了一会儿，而后平静地查最近一班长沙飞往济南的机票，是售完。半小时后，我拎着匆忙收拾好的行李坐上了计程车。

早上八点从长沙出发，转北京，再飞济南几经兜兜转转，从晨光初露到了外婆的病床前已经是大半夜。

我丝毫不记得那一天是怎么过的，脑子里是空白的。

外婆是我最亲的人，“文化大革命”的时代她怀着母亲，跟出轨的丈夫离婚后，嫁给了外公生下母亲，外公对母亲视如己出。她养育着外公亡妻的儿子，而后又生育一个女儿和两个儿子。母亲二十岁那年跟父亲订婚不过十八天后，外公从隔壁村庄看唱戏回来突发疾病去世，外婆从四十几岁开始守寡，最小的孩子是我的三舅，当时只有九岁。

在农村死了丈夫的寡妇是很受欺负的，人人都看不起，她却能给两个儿子都盖上新房娶上媳妇儿，给两个女儿准备齐全的嫁妆。可是最终她老了，眼睛不好了，儿媳对她刻薄冷漠，儿子对她厌恶，因为她的“没用”把每年仅仅十块钱的花销扔在地上。

我在她的床头，看见破旧的屋子里，十几年前后院却从没给她端过一碗热汤的继子夫妇在屋子里说三道四，三舅和三舅母悔恨不已的哭声，二姨还在哭着抱怨年轻时她出力最多嫁妆最少，二舅母因为亲戚拎来的鸡蛋没送去她家只给连水都快咽不下去的外婆端来一碗没有一丝油星和鸡蛋穗子的白面汤。

外婆的这一生就是中国旧社会妇女坎坷又悲剧的缩影。

于是我在不会说不会动的外婆耳边说：姥姥，你放心我，你快走吧。

外婆咽气时是中秋节当日，从头到尾我一滴眼泪都没有掉，也不难过，我盼望她去另一个世界，这里太苦。

从山东回到长沙后，我很长一段时间里对什么都提不起兴趣。

Loki并没有忘记我，他在我的腿边蹭，冲着我叫，对着我撒娇，用嘴巴蹭我。萨提也一反常态地过来趴在我的腿上睡觉。以前觉得非常有趣和快乐的时光却让我完全无法提起兴趣。

我觉得烦，厌恶，看见他们在打闹都觉得非常碍眼。

我觉得自己身体内部有什么东西在发生变化，外婆走了，我的一部分情感也死掉了。

白昼和黑夜交替，太阳东升西落，世界周而复始。

我按部就班地生活，与朋友聚餐时大笑，逛街时对漂亮的衣服爱不释手，在网上跟编辑因为交稿时间讨价还价，与闺蜜一起抱怨物价上涨太快八卦某明星的坊间传闻。

可是自己一个人在家时，看见萨提和Loki这对越长越漂亮，油光水滑的皮毛除了睡觉就是玩闹的家伙内心充满了冷淡和疑问。

我心里在问自己，不公平，为什么这么不公平？

为什么做猫要比做人幸福那么多？

已经不会大哭也不会大闹，我坐在客厅里意兴阑珊地看着电视，俩孩子靠着我睡觉，我听见自己骨头缝隙里冷得发抖的抽气声，胸腔里装的不过是块跳动的石头。

王小熊先生整个冬天都小心翼翼待我，给我温暖和温柔。

除了他，Loki是最爱我的人，无论我如何推开他不理他凶他，他都会像做错事的小孩子一样小步小步地蹭过来。光滑的皮毛，圆滚滚的身体偎依在身边，很暖——可是皮肤上温度如何才能传达到心里呢？

一个人的心能多柔软，就可以坚硬到什么程度。

二十四岁，真是倒霉透了。

【不想死去的小兔妈妈

和很想很想你的Loki】

刚失去了外婆的兔年，母亲决定全家来长沙过年，一个是让祖父母了解下我生活的地方，另一个是让刚失去母亲的母亲换个环境散下心。

家里一下子来了好多人，从没见过这么多人类的孩子们吓得东躲西藏，每天都缩在小小的角落里。当然我丝毫不同情他们，我麻木不仁，我冷漠地躲在自己制造的茧中轻言欢笑，把这个年景过得无比热闹。

看见他们犹如被遗弃的孩子躲在看不见的角落里，我心里有种平衡感，是的，每个人无论是谁终将因为时间会被遗弃，老了没用了，就会被遗弃。

我的内心有种微妙的痛恨感，而这种痛恨如跗骨之蛆让人恶心却又神奇地得到一点点的救赎。

除夕夜时小区里到处都有放鞭炮的，我在工作间里拉开窗纱往外看。北方习惯守岁，全家一起看《春节联欢晚会》时，我突然听见Loki在工作间里怪里怪气地叫。

我走进工作间才发现Loki趴在窗户边上，天，我竟然忘记关窗纱，Loki在那里叫可是却看不见萨提——糟了，肯定掉下去了！

这是八楼，即使是有九条命的猫我也不认为她可以幸运地活下来。

那一瞬间“再也见不到萨提”的恐慌让我的脑袋里成为真空状态，时间和空间感都消失了。死亡这件事如此清晰地摆在眼前，重要的人的生命在眼前逝去，前一秒还是温热的后一秒就再无气息，永远地，再不会回来了。

几乎是立刻，我跌跌撞撞往楼下跑，跑到一楼窗下的空地很怕自己看见满眼的血肉模糊。太幸运了。什么都没有。我茫然地站在原地，心里的庆幸越放越大，这时我听母亲在八楼喊我：没掉下去，钻衣柜里去了！

真冷啊，南方的冬天好似吸满了水的海绵，手脚都迅速凉透。可是血液重新开始流动了，滚烫的血液流经全身动脉经脉直达心脏，突如其来的复苏让我感觉到久违的疼痛。

不能再失去什么了。

我大口地喘气，眼泪汹涌地往外流。

在心房里酝酿了太久的眼泪流出来以后，人突然活了过来——或许人类就是一次次地死去再复苏的动物。

只要内心深处那粒种子还在，总有灵魂会拉着手静静地用微弱的爱来为它汲取温暖，只要还在呼吸，总有一天，它会醒来。

有时候我会觉得很抱歉，萨提和Loki只有我，我要拿走他们的幸福或者生命轻而易举。而他们——或许不懂如何给我带来幸福和快乐，可是他们只是单纯地想待在我身边，一直，最好到死。

在最初将他们带回家的时候，我只是太寂寞了，养只团子似的宠物在身边陪伴而已。得给他们一个家，直到死，我才能放手——这才是猫孩子们将生命交托与你时，你该有的坚定的觉悟。

当“陪伴宠物”的概念在相处中点滴成为“我的孩子们”这样的概念，你会因为工作调动就把自己的孩子送走吗？

你会因为孩子在家里打破花瓶在地毯上拉屎而将他们扔出家门吗？

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