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第180章 完结感言（第2页）

这种自产自销的信仰感，可贵得很。

它像一个小小的、坚硬的收纳盒，把我们那些在三次元里常常被边缘化、被主流叙事忽略、脆弱又渺小的自我碎片，小心翼翼地收集、安放好。让这些部分，至少在这个用爱构筑的空间里，能躲过现实世界的无情铁拳，不至于轻易碎成渣。

我们这群人呐，就是擅长在官方给的边角料、甚至废墟里淘金，把那些零零碎碎、似是而非的细节捡起来，再用想象力当胶水，吭哧吭哧拼接、打磨、上色，最终建构起只属于我们自己的、千奇百怪的艺术品（或者说，精神堡垒）。

回到文章内容，之前有位读者友友语重心长劝我：“更文期间，别看别人家的文！”——金玉良言啊！可惜当时的我，左耳进右耳出，完美演绎了什么叫‘不听好人言’。

看到别的文那么受欢迎，评论区如此热闹，我这心里啊，就忍不住开始泛酸水，接着就开始怀疑自己的文笔和文风，越写越不自信，越不自信文越难看，陷入一种死循环。

5月底时追读人数从5000+断崖式跌到1600+，更是让我强烈质疑自己，不得不停笔几天，蹲在墙角画圈圈反思。

本想就这样停更，但作者我是个强迫症，没完结心里总有个负担，好像欠着债，于是6月份化身生产队的驴狂更完结。

结尾结得仓促，我知道，坦白讲，想把五个男人的故事都铺陈细致，50万字都算友情起步价。我后面其实已经动力不足，进入疲态了。

注意，这疲态跟‘瓶颈期’是两码事。我脑子里思路多得像野草，疯长，从开书就只构思了主线，每天都是现编现卖（俗称：裸更）。按我个人喜好，再写个百万字洒洒水，素材管够，人物和事件都值得大书特书。

我笔下的人物，没一个乐意当扁平工具人。这其实非常不符合‘主流网文致富密码’——毕竟脸谱化才好制造冲突，批量生产爽点嘛。但我这人轴，舍不得把我创造的崽子们当棋子用，我爱他们身上那点复杂又真实的人性微光（哪怕这光可能有点微弱）。

那‘疲态’从何而来？简单说：投入产出比严重失衡。

这里的‘产出’倒不是指钱（写点饭还能收到大家打赏，我已经快乐似神仙了），而是指：我吭哧吭哧写的东西，吸引不来新读者，还眼睁睁看着老读者一个个弃我而去。尤其是那些一路追过来的老读者离开，那打击感，堪比失恋分手，甚至更痛一点。

所以，哪怕脑子里还囤着大把剧情没抖出来，看着每日追更人数从130+惨淡到30+……实在是没有长时间写下去的动力了。（鞠躬）

番外承诺：

1、沈星回、祁煜、秦彻的番外，后面会慢慢、慢慢补上（债总是要还的）。

2、尤其是祁煜！这孩子在我笔下待遇属实有点‘凄惨’，番外必须给他多找补点糖！

3、黎深和夏以昼的番外放在完结章前面，主要目的是想中和一下结局的苦涩感（俗称：提前发点小甜饼当售后）。

这本书里，自认为塑造得最成功的是夏以昼，我甚至有点膨胀地觉得，我笔下的这个夏以昼，可能、也许、大概比叠纸策划组开会讨论出来的那个纸片人，还要多点活人气儿。

因为我现实生活中有这么一个人可以取素材——我表弟。

他们这种人吧，骨子里极度缺爱，但面上偏要装出一副“爱？那玩意儿能当饭吃？”的拽样。

他一旦品出你在乎他，瞬间切换成毫无防备的快乐小狗模式，哪怕你给他一巴掌，他也会乐呵呵跑去跟兄弟炫耀：看见没？我妹打的！你们有妹么？你们妹会这样打你么？嫉妒吧？（叉腰）

但如果你不小心疏忽了他，或者让他那脆弱的安全感雷达“滴滴”作响，他就立刻原地炸毛，把这段原本很好的关系搞得很糟糕。

他不擅长处理亲密关系。

为什么这么别扭？因为这段关系不被世俗认可，他本就怀着巨大的惶恐，像个惊弓之鸟，所以绝不允许任何风吹草动——哪怕是潜在的隐患——来威胁这脆弱的联结。

他的爱，底色是“惴惴不安”，所以总是陷入极端。

从我写的夏以昼番外就可以看到，那情绪起伏，堪称“一会儿天堂一会儿地狱，恨不得爱人死又怕她真死”的反复横跳。说白了，就是太想抓紧，太怕失去，爱得笨拙又用力过猛罢了。

而夏以昼写给爱人的信呢，是伪装出的大度和松弛，是理想化的他，在他心目中，他想成为那样一个不自私、自信满满、慷慨大度的完美男人（虽然他不是）。

至于我和我那位现实版“夏以昼”表弟的故事？

哈哈，那可就说来话长了，暂且按下不表。

最后，真心希望每一个像夏以昼这样，爱得拧巴又炽热的小狗，都能遇到一个懂他、能接住他这份沉甸甸、有时还带点扎人毛刺的爱的人。

然后，永永远远地，幸福下去。

说到黎医生，我得老实承认：他在我这本里，戏份着实有点“抠搜”，角色魅力比起游戏里那位，也确实打了点折扣。不过好在，人设的根基还算立住了。

因为我身边潜伏着不少“黎医生型”人类样本。

这类人，很少、甚至几乎不跟世界“硬碰硬”，“尖锐”这个词的反义词，大概就是他们。有时候，甚至会被贴上“木讷”或“温吞”的标签。

但请注意，这绝不等于迟钝或冷漠。他们只是选择了一种更节能、更温和的生存（和相处）模式。他们内心深处当然有力量，甚至可能是把锋利的刀，但人家就是乐意收在鞘里，不轻易亮出来砍人。

这种人，其实非常“会爱”，也格外擅长体察爱意。因为他们深谙一个道理：能长久稳定维系的关系，靠的往往不是火山爆发般的激情，或者掏心掏肺的自我牺牲。

维系长久关系的核心密码，其实挺“低能耗”的：

低攻击性

低对抗性

低“强扭瓜”指数

高接纳度

高“允许你做自己”配额

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